２０２３년 １０월 ２６일 목요일 맑음 (그나마 살 구멍이 터지다)

 

정신과 전문의가 유튜브에서 '우울증에 걸리기 쉬운 사람'으로 '완벽주의자'를 꼽더라.　내가 저기에 해당하는 사람이다.

사람이니까 실수할 수 있고, 몰라서 틀릴 수 있다.　하지만 애초부터 알려 하지 않거나 '틀리면 어때'라는 식으로 일하는 사람을 보면 화가 난다.　내가 월급 주는 것은 아니지만 받은 만큼 일하라는 게 과도한 요구는 아니지 않은가?

 

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나는 내 할 일 하고, A는 A가 할 일, B는 B가 할 일을 한다면 완벽하지 못할 때의 스트레스는 나만 받으면 된다.　내가 원인 제공자이고 내가 피해자니까 누구도 탓할 수 없다.　하지만 지금의 근무 체계는 그렇지 않다.　W가 한 일을 내가 이어받아야 하고, 내가 한 일을 W가 이어받아야 한다.　그리고, 그 W가 평균 이하의 실력으로 일을 하는 바람에 다음 근무자인 나에게 엄청난 손해를 끼치고 있으면서도 개선하려는 노력은 전혀 하지 않는다.　오히려 내 험담을 일삼고 있으며 문제가 생기면 남 탓만 한다.　내일 모레 환갑이라는 ㅺ가, 왜 저 따위로 사는지 이해할 수 없다.

 

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지난 2월 말부터 지금까지 약 8개월.　저녁 근무를 들어가면 최소 한 시간은 W가 형편없이 해놓은 일을 제대로 돌려놓느라 허비해야 했다.　자기 할 일을 제대로 못하고 있으면서도 자리 비우기 일수, 게다가 외부에는 할 일이 없다는 둥, 편하다는 둥, 말도 안 되는 소리를 지껄이고 있다.

 

가관인지라 대놓고 쓴소리도 하고, 짜증도 냈다.　제대로 좀 하라고 타박했더니 열심히 하는데도 실수하게 되는 걸 어떻게 하냐며 되려 화를 낸다.　'열심히'의 기준이 지금까지 만난 그 어떤 사람보다 낮게 형성되어 있다.　텔레비전 보고, 다른 팀 근무자와 수다 떨다가, 내가 시간 외 근무하러 들어갈 시간이 되면 눈치 보면서 일하는 척 하는 게 저 ㅺ의 '열심히'인 모양이다.　나는 그걸 '농땡이'라 부르는데.

 

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4월과 5월에 목소리 높여 '내가 잘났네, 네가 잘났네' 다퉜더랬다.　그 뒤로는 소 닭 보듯 하며 무시하는 중이다.　그렇게 냉전이라면 냉전이 이어지는 와중에도 여전히 일하는 건 형편없다.　나는 그 뒤치다꺼리를 계속 해야 하고.　그로 인한 스트레스가 쌓이고, 쌓이고, 또 쌓여서 결국 터져버렸다.　병원 신세를 지지 않으면 미쳐버릴 지경이 되었다.

 

너무 화가 났다.　똥 싸지르는 놈은 따로 있는데, 왜 내가 피 같은 내 돈과 시간을 써가며 병원에 가야 하는지, 왜 내가 미친 놈 소리 들으며 조롱 당해야 하는지.　정작 똥 싸지른 ㅺ는 유유자적인데 말이다.

 

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ㅇㅇ에 있을 때도 W 못지 않게 일을 못하는 사람이 있었다.　심지어 그 사람은 팀의 리더였다.　정말 쉬운 일도 제대로 못 해서 번번이 다른 사람의 신세를 졌는데, 그것이 반복되니 주위에서 도와주던 사람들이 하나, 둘 떨어져 나가기 시작했다.　급기야 입사한 지 1년도 안 된 신입 사원에게 팀 리더의 업무를 물어보는 지경이 되었고, 남 앞에 나서기를 좋아하는 신입 사원은 마치 자기가 팀의 리더라도 된 것처럼 으스대다가 크게 잔소리를 듣고 펑펑 울었다.　(맞다.　내가 울렸다.)

일을 못하는 건 W와 똑같지만 그래도 저 사람은 본인이 일을 못한다는 걸 자각하고 있었다.　그래서 자기 업무를 다른 사람에게 떠넘기면서도 항상 미안해했고, 밥이나 술을 사겠다며 물량 공세를 폈다.　나이 든 사람이 저러니 어지간하면 그러려니 하겠는데, 너무 일을 못해서 손해 입는 사람이 한, 둘이 아니다 보니 그나마 선임에 해당하는 내가 칼자루를 쥐고 싸울 수밖에 없었다.

 

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여기로 옮겨 와서는 저런 작자를 만나지 않기를 바랐건만, 늑대를 피하니 호랑이가 왔다.　ㅇㅇ에서 같이 일했던 사람은 최소한 남 탓은 하지 않았다.　W는 본인 잘못도 남 탓을 한다.　그래서 더 미치겠다.　발로 차버리고 싶다.　쓰러진 대가리를 마구 짓이기고 싶다.　이래서 사람이 먹지도 않는 사람을 죽이는고나 하는 생각이 든다.　스스로가 잔혹해짐을 느낀다.

 

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지난 근무 때에는 장비와 관련된 일 처리를 엉망으로 해놨고, 인수인계도 제대로 남겨놓지 않았다.　평소 같으면 씨×, ×발거리면서 뒤치다꺼리를 했을 텐데, 이번에는 엿 먹으라는 마음으로 손도 안 댔다.　대신 뭐가 어떻게 틀렸다는 걸 지적해서 따로 메모해서 보고했다.

그 여파가 있었던 걸까?　교대하면서 얘기 좀 하자고 부르더라.　저 작자의 얼굴 보는 것 자체가 나에게는 엄청난 스트레스인데, 목소리를 들으면 발로 차버리고 싶어 죽을 것 같은데, 꾸역꾸역 참고 들으러 갔다.　상종하고 싶지 않아 후배가 대신 인수인계를 받는 게 다른 사람에게는 근무 태만으로 비춰질 수 있단다.　하...　하하...　이런 7H AH 77I 가...

근무 태만?　근무 태만?　낯짝 두꺼운 ㅺ가 주둥이에서 나오는대로 지껄이는고나.　열 시간 동안 글로 남기는 인수인계조차 제대로 못하면서, 말로 하면 뭐가 달라지나?　저가 인수인계를 똑바로 안 해서 일을 엉망으로 만들어놓고, 그걸 내 탓 한다고?　윗 사람 팔아서 겁을 주면 내가 쫄 줄 알았나보지?　아직도 내가 저와 똑같은 쓰레기로 보이는 건가?　개만도 못한 게...

반말 찍찍하기에 같이 반말해줄 걸 그랬다.　너 때문에 아프다고 질알 염병을 떨어줄 걸 그랬다.　아무 말 안 하고 가만히 있으니까 만만하게 본다.　저걸 어떻게 찢어버릴까 고민하고 또 고민한다.　마구 찢어놓고 싶다.

 

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병가의 기준이 30일이다, 60일이다, 말이 다르다.　며칠 전에 본사의 담당자에게 물어보려고 통화를 시도했는데 종일 전화를 안 받더라.　오늘 오전에 통화를 했다.　연속해서 사용하지 않으면 토요일, 일요일, 공휴일을 제외하고 30일이라고 한다.

8월에 9일, 9월에 10일, 합이 19일이다.　다음 달에 주말 빼면 열흘을 쉴 수 있다.　비겁하다 해도 어쩔 수 없다.　도망치지 않으면 저 쓰레기 같은 작자에게 물리적인 폭력을 가할지도 모르겠다는 생각이 날마다 든다.　병가를 사용할 수 없다면 한 달이라도 휴직하려 했다.　다행히 휴직까지는 가지 않아도 될 것 같지만, 죽을 것 같은 와중에 숨통이 트이는 기분이지만, 돌아오면 여전히 저 개만도 못한 자식이 버티고 있다.　저 염병할 월급 도둑놈이 없어지지 않는 이상 내 스트레스는 사라지지 않을 거다.

 

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어제가 역대 최고였다.　너무 힘들었다.　귀에서는 계속 삐이~ 하는 이명이 들리고, 태양을 본 후 앞을 보는 것처럼 눈 앞에는 검은 어둠이 모니터를 가렸다.　제대로 보이지 않고, 제대로 들리지 않으니 멀미가 왔고 속이 울렁거렸다.　잠시 책상에 고개를 박고 엎드려 있었는데 나도 모르게 눈물이 났다.　보는 눈이 많아서 울면 안 된다고, 너무 쪽 팔리다고, 간신히 울음을 삼키고 고개를 들었다.

퇴근하고 밖으로 나갔더니 찬 공기가 후욱~ 하고 들어왔다.　개운해야 하는데, 갑자기 숨 쉬는 게 너무 어려운 일처럼 느껴졌다.　들숨과 날숨을 일정하게 유지하는 것조차 제대로 할 수 없었다.　내가 왜 이 지경이 됐나 하는 생각에 서러웠다.　몹시 서러웠다.

 

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나는 완벽을 추구하지만 완벽할 수 없음을 안다.　나 자신도 그렇고 남도 그렇다는 것을 잘 안다.　그러나, 안 되니까 시도조차 하지 않는 것에 공감할 수 없다.　하는 데까지는 해보고, 그래도 안 되면 그 때 포기해도 된다.　어차피 안 되니까 대충 막 하자고?　혼자 사는 세상이라면 그래도 된다.　오롯이 자기가 뒤집어 쓴다면 그렇게 살아도 된다.　하지만 그렇게 살아서 주위 사람에게 피해를 끼친다면?　주위 사람이 너 때문에 힘들다고 얘기를 한다면?　적어도 남에게 피해는 주지 말아야 하잖아.　그게 당연하잖아.　고등 교육은 그저 받은 게 아니잖아.　목 위에 붙어있는 묵직한 덩어리는 장식이 아니잖아.

 

그런데, 딱 그렇게 사는 개만도 못한 ㅺ 때문에, 쓰레기에 비교하는 것조차 과분하다 느껴지는 한심한 ㅺ 때문에, 내 영혼이, 육체가, 시들어가고 있다.　너무 힘들다.　난 앞으로 더 좋아질 세상에서 더 행복하게 살아야 하니까 절대 스스로 목숨을 끊거나 하지 않을 거다.　극단적으로 가야 한다면, 저 쓰레기를 태워버리고 말 일이다.　하지만 그렇게 저질러 버릴 용기도 없으니 결국 도망친다.　그게 내가 발견한 하나 뿐인 살 방법이다.　제기랄...　제기랄...　제기랄...